Lundi, il est resté travailler de chez lui, il n’avait pas pu déposer sa fille à l’école et devait donc rester avec elle. Ils en ont profité pour parler des vacances ensemble, et il est allé acheter un guide pour Hawaii.

Le soir, je suis venue les rejoindre après le travail. Il me raconte tout ça, qu’il a acheté ce guide, qu’il a déjà montré des trucs à sa fille sur son PC, qu’il a beaucoup regardé pour cette destination. Sa fille lui demande alors “elle va venir avec nous ?”. Il lui répond qu’il ne sait pas.

L’année dernière, fin mai/début juin, il regardait pour les Seychelles avec elle. Il parlait beaucoup de ce voyage, et il m’a demandé si je voulais venir avec eux. Sa fille m’a proposé la même chose un peu plus tard, j’ai fini par accepter. Mais il avait déjà tout organisé, je n’avais plus qu’à lui donner l’argent. Il m’a d’ailleurs avancé pas mal, je n’ai payé que le billet d’avion dans un premier temps (+ de 1000€), et je lui ai donné le reste par la suite.
J’avais quand même des appréhensions, d’abord par rapport à sa fille, je trouvais ça un peu tôt (sa femme ayant déménagé début mai, après 6 ans de vie commune dont 6 mois de mariage…). Ensuite, j’étais pas très emballée par un voyage “à trois”. Moi qui n’ai voyagé qu’avec mes parents ou ma tante, je n’imaginais pas mon premier voyage “en couple” de cette manière. Je lui ai dit que je craignais qu’on ait pas vraiment de moment “rien que tous les deux”. Il m’a un peu ri au nez, me disant “la journée on fait des activités tous les trois, mais après elle ira dormir et on pourra faire des choses tous les deux”. Je tenais particulièrement à une promenade sur la plage le soir d’ailleurs. Il m’a assuré qu’on en ferait, “évidemment”. Mais sur place, il craignait les moustiques, et d’autant plus la nuit (et là bas, le soleil se couche à 18h !). Donc finalement, on faisait des trucs tous les trois la journée, et le soir, quand elle allait se coucher, on allait dormir aussi. Parfois, on discutait juste un peu de ce qu’on allait faire le lendemain, mais on ne faisait rien de plus, rien “en amoureux”. Un soir, on a regardé un DVD en buvant une bouteille du rhum local. J’ai réussi à le faire venir avec moi sur la plage la plus proche, en disant “chiche que je vais dans la mer maintenant”. Il est venu, j’ai été dans l’eau (jusqu’aux genoux), il a fait des photos pour qu’on s’en souvienne, et puis il a voulu vite rentrer par crainte des fameux moustiques…

Et hier soir, il m’envoie un SMS avec le prix du billet pour Hawaii en me demandant s’il les prend ou pas, car les billets partent vite et que plus on attend, plus c’est cher. Même pas encore eu le temps d’y réfléchir, même pas eu l’occasion d’en parler, il a choisi la destination et je dois juste dire si je veux venir ou pas, et vite parce qu’il faut booker.

Depuis une dizaine d’année, Hawaii fait partie du top 3 des endroits où je voudrais aller. Je lui ai dit. Depuis que je ne pars plus en vacances avec mes parents, je pense aux voyages que je voudrais faire, et avec qui je pourrais les faire. New-York, je pourrais le faire avec des copines, et aller prendre le petit déj’ façon “Sex and the City” par exemple. Le Japon, je pourrais y aller avec des gens que je connais à peine, mais qui partage le même intérêt pour ce pays et sa culture. Par contre Hawaii, je me disais que c’était un voyage plus romantique, que je ferais alors avec un amoureux, quand j’en aurais un. Pour moi, je devais d’abord trouver un amoureux, puis en discuter assez longtemps à l’avance, afin d’aussi pouvoir économiser pour y aller. C’est comme ça que je le voyais dans ma tête.

Et là, ce voyage m’est un peu présenté comme un voyage père/fille, et “si je veux, je peux” les accompagner. Les dates sont déjà fixées, car peu de possibilités selon que sa fille est chez lui ou chez sa mère (qui n’est pas sa future ex-femme). Et la durée du voyage est donc déjà choisie aussi. La compagnie et le trajet sont déjà choisis, car les prix ont déjà été comparés pour ces dates-là. Les îles à visiter sont déjà définies, selon le temps qu’on aura sur place, et celles qui valent la peine d’être vues.

Donc maintenant, j’ai le prix du billet d’avion, et je dois dire assez rapidement si je veux venir ou pas, pour qu’il puisse savoir s’il prend 2 ou 3 billets. Je n’ai pas eu le temps d’y penser, de regarder à tout ça, j’ai le week-end pour en parler avec lui, sachant que de ce soir (vendredi) à dimanche matin, on sera ensemble, et que dimanche je vais devoir aller travailler (à cause d’une grève nationale lundi). Donc je ne vais pas vraiment avoir l’occasion de vraiment me renseigner ce weekend. Par contre, j’aurai tout le temps d’en parler avec lui. Et je ne sais absolument pas comment lui faire part de tout ce que je dis ici, sans qu’il le prenne mal.

Pour le voyage de l’année dernière, c’était un peu comme ça aussi, tout était déjà organisé, il m’a donné le prix et m’a demandé s’il bookait pour moi aussi. Je lui avais dit que j’avais l’impression que ce n’était pas vraiment “notre” voyage, que c’était plutôt “leur” voyage auquel je venais m’incruster, que tout était déjà planifié. Et en me demandant simplement si je venais avec eux (que le billet coûtait autant et qu’il devait booker très vite et qu’il était déjà tard pour le faire), j’avais le sentiment qu’il me mettait un peu le couteau sous la gorge. Il l’avait très mal pris, il m’en a longtemps voulu et il est revenu plusieurs fois sur ces phrases que j’avais osé lui sortir. Pourtant, je me suis finalement rendue compte que toutes les appréhensions que j’avais pu avoir par rapport à ce voyage était bien fondées, que je ne m’étais pas fait d’idées.

Alors pour ce voyage, j’hésite. Je meurs d’envie d’aller là-bas, mais je ne suis pas sûre de vouloir que ça se fasse de cette façon. Et je ne sais absolument pas comment lui en parler sans risquer une énorme engueulade.

En fait, tout va de travers. On se voyait plus et il était plus romantique au début de notre histoire, quand sa femme n’avait pas encore déménagé. Normal, on ne pouvait pas se voir chez lui, donc pour passer des moments ensemble, on allait au resto ou boire un verre, ou il venait chez moi (mais c’est loin). Et depuis qu’il est officiellement séparé, on ne fait plus grand chose. Je vais chez lui un soir sur 2 (car je dois rentrer pour nourrir mon chat !), il ne vient plus beaucoup chez moi, la route le dérange (mais moi je peux prendre le train, même si c’est plus long, c’est “moins fatiguant que la voiture”, d’ailleurs il ne vient même plus me chercher à la gare, je dois faire 30min de tram après 50min de train… mais bref, ce n’est pas le sujet, trop à dire, j’y reviendrai un jour). Et maintenant qu’on peut partir en vacances, il faut que ce soit à 3. Séparé début mai, premier voyage avec lui, c’est avec sa fille. C’est un peu dur pour moi, on n’a jamais vraiment été à deux. On est partis une semaine en Sardaigne en octobre, c’est tout, et franchement, j’aurais préféré aller en Italie avec sa fille et garder Hawaii pour nous deux.

C’est difficile de lui parler de ça, comment je pourrais aborder un tel sujet ? C’est délicat. Je n’ai pas envie qu’il ait l’impression que sa fille me dérange non plus. Elle a 10 ans (c’était d’ailleurs la raison du voyage aux Seychelles, c’était “pour fêter ses 10 ans”), je m’entends super bien avec. Elle s’est même mise aux mangas il y a quelques mois, elle lit des trucs que je connais et je peux en discuter avec elle, on rigole bien et tout. Et ça ne me dérange pas de partir en vacances avec elle, mais… ailleurs. Pas Hawaii, pas les îles, pas pour un voyage que je veux faire depuis une dizaine d’années et que j’imaginais un peu “romantique”. Et il parlait aussi de Bali à un moment, qui est dans mon top 5 et que je n’envisage pas du tout non plus comme un voyage à faire avec une enfant.

Je sais pas comment lui dire tout ça, et je ne sais pas quoi faire non plus, y aller ou pas, et je dois me décider vite. J’ai mal au ventre depuis hier soir, le stress total.

Le problème, c’est qu’il ne peut pas s’empêcher de tout critiquer. Quand on regarde la télé, il insulte les gens, “ah ça rassure de voir des gens aussi cons”, “ça ne m’étonne pas que ça marche des émissions aussi débiles, les gens sont tellement cons”. Il traite souvent les gens de moutons. Quand on regarde les chaînes privées, il ne laisse rien passer, il descend tout, des présentateurs aux programmes, en passant par les téléspectateurs qui doivent “sûrement aimer ce genre d’émissions bien débiles”.

Pour les films, c’est pareil, “ah tiens, il joue dans cette merde lui ?”, “qu’est-ce qu’il est con ce film”, “je comprends pas le succès qu’à pu avoir une merde pareille”, … Même s’il s’agit de films que j’aime, et qu’il le sait pertinemment. Si ce n’est pas réalisé par Woody Allen (il est fan) ou au moins du même niveau, c’est de la merde. J’ai déjà essayé de lui dire, que ce n’est pas parce qu’il n’aime pas un film que c’est “une merde”, qu’il peut dire les choses autrement, dire “je n’aime pas” plutôt que “c’est de la merde”. Mais en général il insiste, “si, c’est de la merde, et je ne suis pas le seul à le penser, je connais personne qui a aimé ce film”, si je lui dis qu’il a pourtant une bonne note sur IMDB par exemple (sa référence) “oui mais c’est normal, IMDB c’est des Américains, pas étonnant qu’ils aient aimé cette connerie, ils sont la cible parfaite”. Bref, c’est fatiguant.

Pour la musique, je vais prendre exemple avec Lady Gaga. Franchement, quand elle a commencé à être connue, je me suis demandé si c’était un blague, je comprenais pas. Puis avec deux collègues, on s’est pris un délire dessus, on s’est mis à écouter certaines chansons, à s’envoyer les dernières sorties, à l’écouter à fond dans la voiture. C’était drôle, on se disait que c’était un “délire de PD” (les 2 l’étaient et me considéraient comme “des leurs”). Et il y a quelques mois, on est tombé sur un clip de Lady Gaga à la télé. Il a fait mine d’être abasourdi (“par tant de connerie” en gros). Moi je rigolais, ça me rappelait des souvenirs, je lui dis pour rire “tu peux pas comprendre, c’est un truc de PD”. Sa réponse ? “Tu insinues quoi là ? Que les PD sont tous des cons ?”. Je suis quasi tombée sur le cul. Il sait que j’aimais bien la musique, qu’on écoutait ça au bureau avec les 2 autres, que ça nous faisait marrer. Il sait que quand ces 2 collègues sont partis, j’ai souvent dit “Qui va m’envoyer les nouvelles chansons de Lady Gaga maintenant ? Avec qui je vais les écouter et délirer dessus ?” Il sait tout ça.

En fait, il critique à peu près tout ce que j’aime, tout en sachant que j’aime ça.

Je parle un peu trop de mon acteur préféré à son goût (même si ce n’est pas à lui que j’en parle). Je suis fan de cet acteur depuis que j’ai 10 ans. La plupart de mes amis sont morts de rire en me voyant m’extasier comme une gamine. Je suis pas complètement à la masse non plus, c’est pour déconner, j’exagère toujours. Et je réagis pareil devant d’autres trucs qui me plaisent aussi. Mais avec lui, je ne peux pas délirer là dessus. Il y a 2 ans, je faisais rire tout le monde en m’extasiant devant une affiche placée pas loin du bureau, ou en leur montrant un magazine que j’avais acheté sur un coup de tête, juste parce qu’il était en couverture. Cette année, je n’ai fait aucun commentaire. N’importe qui trouverait ça drôle ou mignon, mais pas lui. Je n’ai pas le droit d’apprécier un autre homme que lui, même si ça n’a rien de sexuel ou quoi et que de toutes façons je ne connais même pas en tant que personne (Par contre, regarder un film et me dire qu’il ne l’a pris que pour “mater le cul” de Megan Fox ou Scarlet, ça, il peut, car ça n’a rien à voir ou c’est juste pour me charrier). Et donc, évidemment, il n’a jamais vu un si mauvais acteur, “il est tellement mauvais que”, “il n’a aucun talent”, … J’ai jamais prétendu que tous les films avec lui étaient exceptionnels, à voir et à revoir. Il y en a que j’aime beaucoup, et il y en a que j’aime moins. Quand un film sort et qu’il est à l’affiche, j’ai envie d’aller le voir, sans en parler comme si c’était le film de l’année, comme si ça allait être génial. Même si je sais que c’est mauvais, j’ai quand même envie de voir, par principe.

Hier soir, il m’a envoyé un mail pour me proposer un ciné justement. Il me demandait de choisir le film, à condition que ce ne soit pas celui dans lequel mon acteur préféré joue. Parce qu’il serait “impuissant face à tant d’admiration et jaloux de ne pas en apporter autant à [tes] yeux“, parce que je serais “aveuglée par un charme écartant toute possibilité d’émettre un jugement critique sur sa prestation, laissant certainement à désirer“. Puis pour enfoncer un peu le clou, il met un lien vers une critique du film et ajoute “Je suis rassuré que l’admiration physique et sentimentale que porte celle que j’aime envers cette personne est inversement proportionnelle à son talent, c’est déjà ça“. La critique en question disait  seulement des acteurs du film (en général) que “quand on a montré, chacun dans son genre, des aptitudes remarquables pour l’art dramatique, en être réduit à faire le tapin dans ce genre de production est humiliant”. Pour moi, c’est négatif par rapport au film mais encore sympa par rapport aux acteurs finalement. Je vois pas en quoi ça dit qu’il n’a pas de talent, au contraire, ça dit qu’il a déjà fait des supers trucs et qu’on se demande ce qu’il fait dans un film aussi foireux. Mais bon, je n’ai pas réagi à son mail, juste proposé un autre film.

Et puis je sais pas, je comprends qu’il puisse être jaloux, mais je suis pas complètement dingue, je n’exagère pas, je ne suis pas à fond dedans (comme ces fans de Johnny/Cloclo qui passent dans “Confessions intimes”), j’en parle pas à longueur de journée, je ne l’ai pas en fond d’écran (ni au bureau, ni chez moi, ni sur mon téléphone), mes murs ne sont pas tapissés de posters de lui, … ça va quoi. J’exagère juste un peu le côté groupie quand j’en parle, pour faire rire les gens, comme quand je parle de mon addiction au coca, comme quand j’ai envie de sushis, comme quand je parle de mon chat… etc. Je suis fan de l’acteur depuis toute gamine, je ne vois pas où est le mal. Et je vois pas à quoi ça sert qu’il me rabâche qu’il n’a aucun talent, qu’il est vieux, qu’il est moche ou je sais pas quoi de plus. C’est pas qu’il insulte l’acteur qui me fait chier, c’est qu’il le fasse parce qu’il sait que je suis fan.

Il fait ça avec les mangas aussi. Il sait que j’aime ça. Je m’y suis un peu remise. Il m’en a même offerts. Mais pour lui c’est des trucs “qui se lisent en 10 minutes et certainement dessinés tout aussi rapidement” par exemple.

Bref, il est tard, j’arrête là pour ce soir.

Je ne suis pas heureuse. En fait, si j’arrive à faire taire certaines voix dans ma tête, je peux me sentir bien. Mais les voix reviennent toujours. Celles qui me rappellent tout ce qui ne va pas.

Je sors avec quelqu’un depuis + d’un an. Et ça ne va pas très fort.

Ce qui me frappe le +, c’est la différence qu’il y a, selon qu’on parle de lui ou de moi. Ce qu’il fait n’est jamais mal, jamais grave, toujours normal. S’il m’insulte, c’est parce qu’il a bu et je n’ai pas intérêt à lui en vouloir. S’il me lance des vacheries, c’est pour me taquiner et je n’ai pas à mal le prendre. Si je me sens blessée par quelque chose venant de lui, c’est de ma faute, c’est moi qui me sens persécutée, ou “putain mais on peut rien te dire à toi”. Si je suis triste et que ça se voit, ou que je pleure carrément, la réaction est toujours la même “ça y est, qu’est-ce qu’il y a encore ?”. Si je ne tiens pas à expliquer mes larmes, ça vire à la dispute. Je suis toujours bizarre, je suis toujours la cause de tous les problèmes.

Il ne me fait pas confiance. Parce qu’il est persuadé que ses ex l’ont trompé et que je ferai la même chose. Il regarde dans mon téléphone (dans mon dos), et crise depuis des mois parce que j’ai souhaité son anniversaire à un ex. C’est un mec que je connais depuis un dizaine d’années, on a été ami avant d’être ensemble, puis ça n’a pas marché. Et vu la façon dont ça s’est terminé, je ne risque pas d’éprouver encore quoi que ce soit pour lui. Nous avions gardé contact (un coup de fil de temps en temps pour avoir des nouvelles), mais mon copain m’a fait couper les ponts, me disant que je le manipulais, que je savais qu’il avait toujours des sentiments pour moi et que c’est pour ça que je gardais le contact. Je jouais avec lui parce que j’aimais avoir un mec “à mon cul”. Alors j’avais demandé à mon ex de ne plus m’appeler. Mais je ne pensais pas qu’un malheureux SMS d’anniversaire me vaudrait tout ça. Ça revient toujours. Rien que pour les fêtes, il m’a demandé si je n’avais rien reçu, rien envoyé. Ça m’a énervée que ça revienne encore. Il m’a dit que si j’étais incapable de comprendre qu’il ait peur, que si j’envoyais un SMS pour son anniversaire, je pouvais aussi en envoyer pour Noël, pour la nouvelle année, etc. Que j’étais vraiment nulle pour rassurer l’autre dans mon couple, qu’il était grand temps que j’apprenne à le faire. En écrivant tout ça je me demande, quand bien même on avait eu un échange de SMS à cette occasion, un simple “joyeux noël” ou un “bonne année”. Où aurait été le mal, finalement ?

De son côté, quand il m’a demandé si j’avais des nouvelles de mon ex ce soir là (le 24 décembre au soir, alors que j’étais seule chez moi), je lui ai demandé “et toi, ton divorce ?” . Il s’est énervé, ne voyait pas le rapport, et m’a répondu qu’il avait reçu et signé les papiers. Il avait oublié de me le dire. Mais lui c’est normal, c’est pas pour cacher, c’est juste un oubli… Et ce que je faisais là, c’est retourner le truc pour mettre la faute sur l’autre.

En fait, à chaque fois qu’il s’énerve ou m’accuse de quelque chose, je ne comprends pas le souci. Alors j’essaye de comprendre le problème. Je vais essayer de simplifier, imaginons : lundi soir, il va boire un verre de son côté. Mercredi soir, je vais boire un verre de mon côté. Jeudi soir, il s’énerve et m’en veut d’avoir été boire un verre. Je lui dis que lui aussi a été boire un verre et que je n’ai rien dit, que je ne lui en ai pas voulu ni rien. Réponse : oui mais lui c’était différent, c’était normal, alors que moi c’était vraiment mal et je le sais très bien, puis “mais on ne parle pas de moi là, on parle de toi, n’essaye pas de retourner le truc pour mettre la faute sur l’autre, c’est ce que tu fais toujours, je connais par cœur tes manipulations, ça ne marche plus, tu as merdé, tu es la seule à merder et tu le sais”.

Voilà, en gros ça se passe toujours comme ça. Quand je dis “mais toi aussi tu…”, il croit que c’est pour retourner la situation, dire que je ne fais jamais rien de mal. Alors que ce que je veux dire, c’est que je ne vois vraiment pas où est le problème. Que ce qu’il me reproche, c’est quelque chose qu’il fait aussi et qu’à ce moment-là ça ne m’avait pas dérangé. Et que dans ce cas, je ne comprends pas en quoi ça le dérange quand il s’agit de moi. Mais ça ne fonctionne jamais comme ça.

Il dit et fait beaucoup de choses qui me blessent, qui m’intriguent, mais j’essaye de garder pour moi, de ne pas faire chier avec mes états d’âmes. Je ferme les yeux sur beaucoup de chose, je ne crois pas qu’il s’en rende compte. Du coup, c’est comme s’il ne faisait jamais rien de mal. Et après, quand je vois qu’il ne me laisse rien passer, qu’il saute sur la moindre occasion pour faire des remarques ou poser des questions blessantes, je ne comprends pas.

Il ajoute des tas de filles sur Facebook, qui ont pour la plupart des photos style “mannequin”. Je ne dis rien. Par contre si j’accepte un ami, c’est l’interrogatoire “c’est qui lui ? il est plutôt pas mal, tu le connais d’où ? c’est pas celui qui te drague tout le temps ?”. Alors je deviens comme lui, je lui demande qui sont toutes ces filles, toujours la même réponse “des connes de là où j’ai grandi, je les vois plus aujourd’hui”, pourquoi il les ajoute alors “ben parce que je les connais”. Récemment, un type m’a ajouté et je l’ai accepté, et ça m’a valu une crise. Parce que c’est un mec qui me drague quand on se voit, et que j’aurais dit que je ne l’accepterais jamais dans mes contacts. Et pourtant je l’ai fait, alors ça a été la crise, je le prends pour un con, je me fous de sa gueule, etc. J’ai dû le supprimer.

Il ne se rend pas compte. Je suis honnête avec lui, je ne cache rien, mais il est toujours persuadé du contraire.

Bon j’arrête là pour le moment.

En ce moment, c’est un peu la routine. J’ai emménagé dans mon nouvel appart il y a 3 semaines (enfin, j’ai déménagé bien avant mais je n’y ai pas dormi avant le 16 août). Et puis la semaine est simple : je me lève, je vais au travail, je rentre, je mange un truc rapide, parfois je remonte jusqu’au MacDo (plus rare depuis que je m’en suis éloignée) et puis je dors.

Parfois je sors le mercredi avec les gens que je connais ici à Mons. Parfois je sors en semaine avec mes collègues avec qui je me sens bien mieux. Je suis un peu dégoûtée d’avoir choisi de rester à Mons car depuis que je me suis engueulée avec mon meilleur pote (à ce moment-là), ben je me sens un peu à l’écart de tout. C’est nul car c’est lui qui s’est comporté en connard et c’est moi qui en paye les frais…
Mais bon, quand je sors tard avec des collègues, soit on peut m’héberger (c’est déjà arrivé 2 fois, 2 collègues différents), soit je prends le premier train de matin (arrivé 1 fois, il y a 1 semaine, train de 5h54, arrivée chez moi à 7h du mat’ ^^’). Donc rien ne m’empêche vraiment de m’amuser avec eux mais ce serait qd même plus pratique pour moi si je vivais à BXL !

Sinon ces derniers temps, je revois pas mal mon ex. Je suis tombée sur une *** de photo sur Facebook, sur le profil de sa copine ou son ex, j’en sais rien en fait, je sais plus quoi penser. Il me dit qu’il n’est plus avec depuis longtemps, et elle met une photo hyper cucul de leurs deux prénoms écrits chacun sur une petite cocotte en papier, avec un cadeau derrière orné d’un grand cœur rose où il est écrit “I love you !” (j’ai la photo imprimée sur ma rétine, cherchez pas !). Son explication ? Cette fille accorde beaucoup d’importance aux apparences et voyant tous ses amis casés, fiancés, mariés et/ou parents, elle a envie de montrer qu’elle aussi est heureuse en amour, même si la réalité est toute autre. En gros il sous-entend qu’elle est complètement névrosée quoi. Je sais plus quoi croire en fait.

Mais je n’ai pas été en colère quand j’ai vu ça, ça m’a juste fait mal. Encore. Si longtemps après. Alors je me suis dit que j’avais plus envie de me poser des questions. Ce qu’il fait avec cette fille en fait, ça me regarde pas, et je lui ai toujours dit. Ce que je comprenais pas, c’est pourquoi il cherchait toujours à me cacher la vérité, pourquoi il mentait tout le temps, pourquoi il me prenait pour une conne. Il m’avait dit que c’était fini, puis je suis encore tombée sur des photos d’eux “en couple”, il me ment sur les soirées de Nouvel An dont je fini aussi par voir des photos (je ne la traque pas hein, mais on a quelques “Amis communs” sur Facebook alors forcément…).
Ce qui me blesse c’est de ne pas savoir ce qu’il se passe vraiment, et de voir qu’il est capable de me mentir sur plein de choses. Il a déjà trahi ma confiance en partant avec elle. Maintenant il continue en me mentant… Quoi que là, je sais plus quoi croire. Mais je m’en fous, je me pose des questions, je doute encore de plein de choses, mais si j’ai envie de le voir, je le vois.

Je sais qu’il m’aime en fait. Drôle de façon de me le montrer je sais. Mais il m’aime encore (et moi je t’aime encore plus fort *shhh*) et en ce moment, j’ai besoin de me rattacher à quelque chose du genre. Je doute tellement de tout. C’est pas nouveau mais bon. Là je suis vraiment seule quoi. Ce n’est plus juste un sentiment, maintenant c’est réel. Je suis toute seule, je n’ai plus que mon travail auquel me rattacher et du coup, je flippe de le perdre ! Même si, en réalité, je sais que je n’ai pas trop à m’en faire de ce côté (j’ai été ‘rassurée’)… Ça n’empêche que je serais vraiment dans la merde si ça arrivait.

Sinon, il me reste encore à finir l’école Le cours qu’il me reste à passer a commencé en janvier et se terminera en décembre, j’ai intérêt à me remettre à mon film vite fait ! (j’y ai pas touché depuis le 10 juin je crois). Et préparer ma présentation pour le jury final ! Bordel de cil, j’ai toujours aucune idée de comment défendre mon travail devant ce jury de pro, je fais du web, je fais du code, rien de “montrable” artistiquement parlant en somme ! Quelle meeeerde !! Voilà, je stresse !

Ainsi, un soir de déprime, j’ai envoyé un message à un vieil ami sur FB. Depuis qu’il était parti vivre à Paris (il y a un an maintenant), ça faisait longtemps que je n’avais plus eu de ses nouvelles. C’est un “ancien membre” du “groupe” si je peux dire ça comme ça… (j’ai un tic avec les guillemets moi :s). Je lui ai brièvement raconté que je me sentais un peu “isolée” en ce moment. Et puis il m’annonce qu’il va partir vivre en Asie. Ni une ni deux, j’ai pris un billet de train et le weekend prochain, je le passe à Paris ! J’ai même pris congé vendredi histoire de bien en profiter.

J’espère que ça va bien se passer (j’ai des raisons de m’inquiéter…). Ça me fera du bien de changer d’air/de faire une petite pause/de souffler un peu.

Je suis très fatiguée en ce moment, le déménagement m’épuise. C’est pas bon de faire trainer ça. En gros, ma semaine type pendant le mois de juillet : je me lève entre 6h et 8h en semaine (mais 8h, j’arrive en retard au travail -_-), le samedi, je me lève tôt pour aller faire des courses/les soldes (pour des meubles), et le dimanche, je me levais tôt pour déménager quelques caisses de mon kot ou de ma chambre chez mes parents à mon appart…

Demain je remets ça d’ailleurs. Opération : vidage du kot à 90%. En plus j’ai la migraine depuis vendredi soir, j’espère que ça passera vite !!

Ensuite après avoir mangé un peu, on s’est dit (ma marraine, son mec et moi) qu’on avait encore le temps d’aller acheter la peinture pour mes murs. Ce qu’on a fait. Moi qui voulait du rose framboise à la base, mais qui hésitait beaucoup avec du vert anis… finalement le vert l’a emporté ! J’ai un peu de mal à visualiser ce que ça donnera quand j’aurai mes meubles ! En fait, le carrelage est un peu gris (un gris chaud et très pâle), les murs sont blancs et j’ai acheté des rideaux chocolat (mais un beau chocolat hein !). Et dimanche j’ai peint 2 murs en vert clair (c’est plus tout à fait “anis”, c’est un peu moins jaune, un peu plus vert… difficile à expliquer). J’ai peur du résultat, car ils m’ont un peu forcé à choisir un autre vert que celui que je voulais. Mais j’ai fait confiance, justement parce que je me disais qu’ils visualisaient la chose mieux que moi !

Bref, tout à l’heure, après avoir été mettre la seconde couche de peinture, je suis rentrée chez mes parents et j’ai emporté tous mes mangas ! Eh ben c’est super lourd ! Moi qui me dit toujours que je n’en ai pas tant que ça. J’ai hâte d’acheter une chouette étagère pour les mettre tous au même endroit, surtout depuis que j’ai enfin terminé ma collection de vieux City Hunter ! (j’ai vraiment eu un bol monstre sur ce coup !!)

Enfin voilà. Demain, reprise du travail, après un long weekend bien mouvementé. Et samedi, je repars acheter des meubles… Alala vivement que je sois installée !! J’ai hâte d’en profiter (déjà un mois de loyer parti, tout ça pour m’installer… et rien n’est encore fini ! Ca m’éneeerve).

Sinon, je vais en revenir à cette fameuse dispute qui a fait que j’ai perdu mon meilleur pote. C’était le dimanche du doudou. J’avais beaucoup bu en début de soirée mais là, ça faisait bien 1h ou 2 que je n’avais plus rien bu. Quant à mon ancien pote, lui, il avait beaucoup bu. On m’avait déjà dit qu’il avait l’alcool méchant, mais je ne l’avais jamais remarqué. Il était super lourd déjà quelques jours auparavant, déjà le vendredi il m’avait énervée une fois qu’il était bien dedans. Je lui en avais parlé le lendemain mais lui, il considérait qu’il avait fait chier personne et qu’il s’était bien amusé, que tout s’était bien passé.

Et là ce soir là, je rejoins les autres sur la place. Là je veux prendre une clope et je me rends compte que ma boîte est vide (ou alors il m’en restait une je sais plus exactement). Je dis “putain j’en ai plus (ou plus qu’une)” . Je me demande ce que j’ai fait des autres, car j’en avais racheté à midi et je m’étonnais qu’elles soient parties aussi vite. Et là, je me rappelle qu’en achetant le paquet, j’ai mis une partie des cigarettes dans ma petite boîte en métal et j’ai laissé l’autre partie dans le paquet acheté. Et plus tard, mon pote me demande une cigarette, je lui donne le paquet (en carton), il prend la cigarette et au moment de me le rendre, je lui dis, “non c’est bon, garde le”. Ben ouais, il en avait plus… Bref, je me rappelle tout ça donc après “putain j’ai déjà plus de clopes”, j’ai ajouté “ah ben oui c’est vrai, j’ai donné le reste de mon paquet à ***”. Là, le mec se retourne vers moi, avec un regard hyper méchant “et les 50 cents que je t’ai donné tout à l’heure pour que tu t’achètes ton paquet, ça tu le dis pas que je te les ai donné hein ! Ça tu le dis pas !!!”. Moi choquée, moi je commence à rire tellement je suis surprise de sa réaction (de merde, avouons le). Mais lui ne rigole pas. Lui continue à s’en prendre à moi, il s’énerve, quelqu’un intervient. “Mais ouais mais elle me fait chier, elle est de mauvaise foi”, le type qui était intervenu lui dit qu’il ne doute pas qu’il a de bonnes raisons de s’énerver, qu’il est d’accord avec lui mais qu’il est pas obligé de s’énerver. Mon ex-pote me regarde genre “ah tu vois, lui il me donne raison”, et il ajoute “mais ouais mais elle me fait chier, elle fait chier tout le monde !! même *son ex* (en fait il a dit son nom) elle le fait chier ! même un type qui habite à 20 000 km d’ici elle le fait chier !!!!”. Donc voilà, déjà il cite mon ex, faisant ressortir ce qu’il pensait vraiment de tout ce que j’ai pu lui confier sur cette histoire jusqu’ici… Puis il cite un type que j’avais rencontré au doudou l’année dernière et que j’aurai aimé revoir cette année…

Ben merde quoi. L’année dernière, j’étais sortie avec un mec au doudou. Puis j’en ai parlé pendant encore une petite semaine, peut-être 2 je sais pas. Et puis j’en ai plus jamais reparlé, jusqu’à ce dernier doudou… forcément, même période, ça me rappelait des souvenirs, et je vais pas cacher que ça m’aurait fait plaisir de le revoir.

Bref, là, qu’il m’ait sorti ça et qu’il me parle de mon ex pour m’atteindre, ben larmes aux yeux. Je tourne les talons et m’apprête à rentrer chez moi. Mais au fur et à mesure que j’avance, je m’énerve, je pleure, je comprends pas d’où ça vient, pourquoi il me dit ça, qu’est-ce que j’ai fais à part dire “j’ai plus de clopes, ah oui j’ai donné celles qui me restaient à ***”. Plus j’avancais, plus je m’énervais et puis je me suis arrêtée. Je me suis dit “merde quoi, je vais rentrer chez moi alors que tout le monde s’amuse, et puis je vais faire quoi ? j’arriverai de toutes façons pas à dormir, je vais juste m’énerver chez moi, ça sert à rien, non, il faut régler ça maintenant, je vais lui dire maintenant ce que je pense de sa façon d’agir”. Et donc je suis revenue sur “les lieux du drame”. Là, je vois mon déjà-ex-pote rigoler avec des mecs que je ne connais pas, ça m’énerve (je ne supporte pas voir quelqu’un qui me blesse volontairement rire comme si rien ne s’était passé… et puis tu parles d’un ami quoi !). Donc je le pousse, je hurle “t’es qu’une meeeerde !” il me regarde avec un sale regard, un mélange de haine et d’incompréhension. Je pars comme une hystérique, je continue de le pousser mais comme j’ai l’impression qu’il se retourne vers le type pour continuer à lui parler, je le frappe. J’essayais de lui faire mal, de le blesser autant qu’il avait pu me blesser. Je lui ai répété qu’il n’était qu’une merde, qu’il n’existait plus pour moi, qu’il n’était rien. Là il m’a attrapé et tordu les poignets, il me regardait vraiment avec ce sale regard que j’ai du mal à oublier. Autant moi j’étais triste, autant lui j’ai juste vu qu’il me détestait. Il n’était même pas peiné de ma réaction non, on aurait dit qu’il n’attendait que ça. D’ailleurs il a fini par le dire à un copain qui nous a séparé “non là je fais rien parce qu’elle tape pas encore assez fort”. Non mais vous imaginez ? On aurait vraiment dit qu’il attendait que je lui fasse vraiment mal pour qu’il puisse réagir. Ca fait un putain de froid dans le dos ! Et je n’exagère vraiment rien quoi, je vous explique ça tel que je m’en souviens, et j’avais déjà bien dessoulé à ce moment là. Encore une fois, tu parles d’un ami.

Puis les flics ont failli intervenir et nos potes ont fini par nous séparer. Un copain m’a pris dans ses bras pour me calmer et là j’étais même plus énervée, je me suis sentie toute “molle” et je me suis mise à pleurer et encore pleurer… On s’est un peu éloignés tous les deux et une fois les flics éloignés, mon ex-pote est revenu près de moi. A ce moment-là, j’étais assise sur des marches, avec ce fameux copain à mes côtés essayant de me calmer. Mon ami m’a dit “non t’inquiète, il vient pour parler, il vient pas t’énerver, il vient pour parler calmement”. Moi je m’en voulais un peu d’être partie en live à ce point et quand j’ai vu mon ex-pote s’approcher, je lui ai dit de foutre le camp, qu’il n’existait plus, qu’il n’existait pas. Et là, j’ai bien vu à son regard (mauvais, limite amusé, c’est vraiment l’impression que j’avais) qu’il n’était pas venu pour calmer les choses, non. Et j’avais raison. Il en a rajouté, à mon “tu n’existes plus”, il a répondu “mais montre le moi que j’existe pas, montre le moi !!”. Je ne sais toujours pas ce qu’il a voulu dire par là. Puis il m’a demandé ce qu’il avait dit “hein dis moi ce que j’ai dis, dis le !!”. Et là ça m’a énervée encore plus et je lui ai dit que c’était grave s’il avait déjà oublié ce qu’il m’avait dit, car moi je ne l’oublierai pas.

Et puis il m’a parlé de mon père. Mes relations avec mon père, hormis certains membres de ma famille, il n’y a que mon premier copain qui sait plus ou moins tout, parce que j’étais avec lui au moment où j’ai vécu certaines choses et que c’est auprès de lui que j’allais me “réfugier” quand ça se passait mal chez moi. Mon ex-pote, je lui ai juste raconté une ou deux choses sur cette relation, et encore, c’était un peu à contre-cœur et parce qu’il avait insisté. Je l’avais tout de suite regretté et ce jour là, j’ai compris pourquoi. Alors qu’il me ressorte ça là, à ce moment là, sans raison… J’étais écœurée, dégoûtée, choquée… je sais pas. Toujours est-il que pour lui faire comprendre mon dégoût, je lui ai craché dessus. C’était débile, j’avoue mais sur le coup, j’étais un peu désemparée, je savais plus comment réagir. Mais comment vous auriez réagi si quelqu’un que vous considérez comme une amie vous crachait dessus, après que vous lui ayez balancé des trucs de sa vie privée juste pour la blesser ? Je sais, c’est une situation un peu improbable pour de vrais amis… Eh bien lui, il a rit. Il s’est moqué de moi en me disant que je lui crachais dessus parce que j’avais vu ça dans les films. Bref, il en rajoutait. Il me voyait en larmes, énervée, et tout ce qu’il trouvait à faire, c’était d’en rajouter. J’espérais que les quelques claques que je lui avais mises l’aurait aidé à dessoulé, mais apparemment, non. Encore une fois, tu parles d’un ami.

Puis je me suis encore éloignée et j’ai été fumer ma clope un peu plus loin (donc oui, il m’en restait une finalement). J’ai parlé un peu de tout ça avec le copain qui restait près de moi et puis j’ai décidé de rentrer… Mais j’étais encore trop énervée donc j’ai fait un petit tour toute seule avant de revenir sur la place. Là, je me tenais bien à distance de mon ancien ami, et d’autres sont venus vers moi. Il y avait ceux qui insistaient pour que j’aille lui parler, car il était “triste”. Et ils y avaient ceux qui avaient passé la soirée ailleurs et qui ont voulu que je leur raconte ce qu’il s’était passé. Ce que j’ai fait en résumant bien (contrairement à ici). J’ai dit comment ça avait démarré (l’histoire des clopes), j’ai dit qu’il m’avait balancé des trucs perso sur mes ex et sur mon père, que ça m’avait énervée, que je l’ai frappé et insulté et qu’il en a rajouté. Et que maintenant il n’existait plus. Bref, je crois que j’ai été assez sincère.

Maintenant, ce qu’il faut savoir, c’est que de nous deux, c’est lui le populaire. Donc maintenant, c’est lui le pauvre petit malheureux. On me dit “tu sais, il est triste”, “tu sais il est pas bien”. Puis le copain qui était un peu resté avec moi pour me calmer ce soir là, il me dit “je crois pas que ce soit de sa faute, c’est de votre faute à tout les deux, il faut que vous vous parliez”. Et le must c’est récemment, un ami français qui me dit “je rentre dans le sud, et il vient avec moi une semaine, il a besoin de se changer les idées”. Mais le pauvre quoi ! Il est trop à plaindre ! C’est dingue ça !! Et puis quand on me dit qu’il y en a un des deux qui doit faire le premier pas et qu’il faut qu’on se parle… Mais putain il aurait pu au moins s’excuser non ?? S’il s’excuse pas, c’est qu’il estime qu’il n’a rien fait de mal. Et qu’on vienne pas me dire que le fait que je ne lui parle plus l’empêche de s’excuser quoi. Un sms, un mail, n’importe quoi, ce sont pas les moyens qui manquent si on tient vraiment à faire passer un message à quelqu’un qui vous parle plus. Non pour moi, il a juste pas l’intention de s’excuser. Et je suis désolée mais c’est pas à moi de faire le premier pas ! J’ai réagi violemment, certes, je reconnais que j’étais bien hystérique et j’en suis pas fière. Mais ce n’est pas à moi de m’excuser de m’être défendue ! C’est lui qui m’a attaqué le premier, et je veux bien faire tout les efforts du monde, je suis pas contrariante à ce niveau, mais je n’oublierai jamais ce qu’il m’a sorti ce soir là et tout ce que ça m’a fait réaliser. Je veux bien faire des efforts pour qu’on se parle à nouveau, mais on sera sans doute plus jamais ami, en tout cas pas comme on l’a été. Mais ce n’est pas à moi de m’excuser la première ! Et qu’il aille jouer les victimes auprès des autres… ça ne fait qu’attiser davantage ma colère. Surtout qu’il n’était pas le dernier non plus pour critiquer ce fameux “groupe”, mais pour aller faire le mec triste, limite le mec battu… (enfin je ne peux qu’imaginer, je ne sais pas vraiment ce qu’il en dit). Là il parait qu’il est rentré de ses “petites vacances” en disant que c’était “trop court, qu’il s’était trop bien amusé”. Tant mieux pour lui.

Et dire qu’on va vivre dans le même immeuble…

Et en fait… j’ai pas si changé que ça (ça se dit ça ??). J’ai les clés de mon appart et rien n’avance, tout m’énerve. Je sais pas choisir les couleurs, ni les meubles… Et j’ai l’impression que je ne peux compter sur personne. Un type doit venir pour m’installer la télé et internet, je ne sais même pas à qui demander de venir lui ouvrir la porte ce jour-là ! Je ne sais pas à qui je peux faire confiance et comme d’habitude, j’essaye de m’en sortir toute seule, de faire “la fière”. Je me rends compte que j’ai fais le choix de rester dans une ville pour de mauvaises raisons. Soi-disant parce que la plupart de mes amis vivent ici. Mais quels amis ? Des connaissances, tout au plus. Je vais vivre dans le même immeuble que celui que je considérais jusqu’à il y a peu pour mon meilleur pote. Franchement c’est méchant ce que je vais dire, mais quand je dis “mon meilleur pote”, ben c’était surtout le seul, et beaucoup de choses me dérangeaient chez lui (et depuis notre fameuse dispute, j’ai enfin compris quoi). Donc voilà, le seul sur qui je pouvais plus ou moins compter, je n’ai plus de contact avec. Et les autres… ben je sais pas quoi en penser, mais je ne pense pas pouvoir compter sur eux. Ils sont “un groupe”, dont je ne fais absolument pas partie. Je n’ai jamais compris pourquoi les gens avaient du mal à s’entendre avec moi. Surtout eux… car j’ai fais des efforts avec eux. Quand ils organisaient une soirée, même si je n’avais pas trop envie d’y aller, j’allais quand même. J’essayais de ne pas rester seule chez moi et pour moi, c’était une façon d’aller vers eux. Même quand on ne m’invitait pas personnellement. On invitait toujours “mon meilleur pote” et c’est lui qui me disait que j’étais “comprise dans l’invitation”, donc je venais, même si je gardais à l’esprit que moi, je n’étais pas invitée.

Je ne sais pas pourquoi ça se passe comme ça avec eux. Ni pourquoi ça me travaille autant. Enfin ça va… c’est pas que j’y pense 24h/24. J’y pense quand ils font des soirées ou quand je me demande sur qui je peux compter (que ce soit parce que je déprime ou pour demander un service, ici pour mon déménagement). Sérieusement quand je regarde… A part les gros lourds qui me draguent, mon ex qui m’appelle parfois pour savoir comment je vais… Ben j’ai personne. Personne ne m’appelle pour prendre des nouvelles, savoir comment je vais. Même mes “connaissances” du secondaire, voilà quoi, une page est tournée, donc on ne se parle plus. J’arrive pas à rester en contact avec les gens. Ya vraiment pas moyen. J’ai confiance en personne.

J’ai été très surprise quand j’ai appris sa mort. Je venais d’allumer la télé pour m’aider à me réveiller, c’était une émission de France 2, et quand j’ai entendu qu’on parlait de lui au passé, je me suis dit que j’étais pas très bien réveillée. Puis j’ai vu le sous-titre “La mort de Michael Jackson”. Le choc quoi.

J’ai jamais été vraiment fan mais j’avais mes petits coups de cœur parmi ses chansons. Je me souviens d’un énooorme poster de lui sur la porte de la chambre de ma cousine quand j’étais petite. Je me souviens de réflexions de mon oncle quand une pub pour Michael Jackson passait sur TF1 dans les années 90 (à l’époque du club Dorothée en tout cas !). Je me souviens du mal que j’avais eu à apprendre une chorégraphie sur la chanson “Scream” quand j’avais.. 12 ans ? Enfin voilà quoi tout ça pour dire que ce type m’avait marquée quand j’étais petite, même si c’était + son look que sa musique qui m’intriguait. Pour moi c’était “juste” ça Michael Jackson. Jusqu’à il y a quelques années, où j’ai réécouté certaines de ses chansons, et où je me suis dit “c’est vraiment bon en fait… je crois que je commence à devenir fan”.

Mais attention, tout ça c’est juste pour me dire ce que Michael Jackson m’évoque. Rien à voir avec le genre de truc comme je peux en lire sur Facebook. Tout ceux qui rejoignent des groupes pour montrer qu’ils sont fans alors qu’ils n’en avaient jamais parlé avant. Ceux qui font des tests pour montrer à quel point ils le connaissent bien. Ou encore ceux qui ressortent tout ce qu’il peuvent pour montrer que eux, ils ont toujours été fans (genre “la première chose que je me suis achetée dès que j’ai eu assez d’argent de poche, c’est un album de Michael Jackson”).

Ce qui me travaille, c’est qu’on en a beaucoup parlé, c’est un fait. Et l’hypocrisie me révulse, c’est un autre fait. Mais passons sur le comportement hypocrite des médias qui retournent leur veste…

Ces derniers jours, on a reçu un tas d’infos sur lui, un gros condensé de ce qu’a été sa vie. Je n’ai rien appris que je ne savais déjà, si ce n’est au niveau de ses relations amoureuses. Avec tout ce qu’on a entendu sur lui ces derniers jours, je me sens vraiment triste pour lui. J’ai l’impression qu’il a toujours été incompris. Alors peut-être que je me trompe, je ne le saurais jamais, mais de ce que j’ai cru comprendre…

D’abord, il était complexé à cause de son père, il a fait plusieurs opérations de chirurgie esthétique pour ce détacher de tout ça et se sentir mieux… résultat, les médias se sont foutu de sa gueule pour dire qu’il ressemblait plus à rien. Et c’est vrai qu’il a été trop loin, mais quoi ? Il n’avait donc personne dans son entourage pour l’en dissuader ? A croire qu’il a toujours été seul.

Deuxièmement, il n’a pas eu d’enfance. Il a essayé de se rattraper, il s’est amusé avec d’autres enfants… résultat, on le traite de pédophile. Franchement, moi-même je donnerais n’importe quoi pour refaire mon enfance et en profiter plus. J’aimerais redevenir une enfant pour profiter de certains jeux, de tout ce qu’il m’est interdit de faire aujourd’hui car je suis “trop grande”. Je m’entends bien avec les enfants en général. Ca fait de moi une pédophile ? Pas que je sache ! Alors oui, il y avait un côté malsain chez Michael Jackson, mais je ne crois pas qu’il aurait pu faire du mal à un gosse, alors quand j’entends “ouaiiis il est mort le pédophile on va fêter ça, reste plus que Dutroux et on en sera enfin débarrassé de ces connards” (dans la rue), ça me choque. Nan mais oh ! C’est incomparable ! Je pense que Michael Jackson devait avoir un sérieux problème psychologique, mais ce n’était pas de la pédophilie. Certes, j’en sais rien, je peux me tromper… Mais c’est mon impression. Il était juste un peu trop obsédé par “sa quête de rattrapage d’une enfance gâchée” (c’est beau et léger ce que je dis n’est-ce pas ?)

Sinon, je pense qu’il avait vraiment vraiment du talent. Il était vraiment unique. Je crois que c’était un vrai gentil. Voilà maintenant, j’en parle plus.

Les murs à l’étage ne sont pas bien haut. Il y a des poutres apparentes et comme c’est “dans le toit”, le plafond est un diagonale (je sais pas comment expliquer). Donc ça laisse peu de place pour des meubles un peu trop haut. Il faudra que j’aille prendre des mesures pour savoir si je sais mettre mon meuble d’ordinateur (qui est actuellement dans ma chambre chez mes parents et quand même très imposant), et pour bien choisir ma penderie. Ca va être choueeeeette ! Aller, j’ouvre mon logiciel 3D, et peut-être que je vous montrerai quelque chose très bientôt (si je ne laisse pas tomber avant !).